體制內工作六年，我差點交不上房租-員工福利網

是我對自己的要求太高了嗎？并不是。這六年來，我有四次年度考核結果是“合格”，在眾多“優秀”中顯得格格不入。公布考核結果之后，同事們對我的態度也總是曖昧不明。有人在我對面捂著嘴交談，時不時看我幾眼，還有人開玩笑說，我可是“優秀”，不能跟你一起做事。也有同為“合格”的同事發來安慰和鼓勵的話，但那些并不能真正安慰到我，只讓我感到更加痛苦。

按單位的規定，考核結果為“優秀”，年終可以多拿800元獎金。我并不在意自己是否能多拿800元，但這時候，有沒有這800元，成為了衡量一個員工優秀與否的全部標簽。起初，我拒絕被這樣的隱形假設定義，后來，我也開始默認這樣的評價。沒有拿到“優秀”的我，似乎就是不優秀的。不仔細是不優秀的原因之一嗎？不善言辭是嗎？不擅長表現自己是嗎？我緊接著開始懷疑自己。如果做財務不能體現我的價值和能力，那我的價值和能力在哪里呢？

我試著在工作之外探索自己。做出納的第一年，我就開始在周末做銷售，當時并不知道那就是傳銷。第一次遇見帶我“入坑”的楊姐那天，天氣很好，陽光鋪散開來，所有人都是柔和的。她們一行人樂呵呵地走在路上，見我好奇地瞧，便熱情地邀請我去工作室坐坐。楊姐說，自己正在創業，她有一間銷售化妝品的工作室，我隨時可以過去玩。

我或許不適合干財務，但也不覺得自己就適合做銷售。但當時一個人在陌生的城市，工作不順，周末也沒什么地方可去，就答應了邀約。她們會在我面前用紙筆演算，如果做得好，就會有多少提成。她們也會借著體驗的名義，幫我做臉部按摩、補水、清潔和化妝，有時還讓我穿著禮服上臺走秀。這對當時的我來說是新奇的體驗，也是一種歸屬感，讓我在艱難的時刻不覺得孤單，好像至少身邊還有她們。

因此當楊姐問我要不要一起做銷售時，我沒怎么考慮，就拿著剛存起來的5000元作為“初始投入資金”，買了一堆化妝品，加入了她們。我開始聽化妝課，聽各種成功案例“洗腦”說哪個前輩賺到了多少錢，升到哪個級別之后，我也可以躺著賺錢。聽起來很荒誕，但財務工作帶給我的許多陰霾，在那個小小的工作室里就這么消失不見了。

直到我把這個副業計劃分享給一位朋友，她問了我很多問題——他們為什么要幫你？你打算怎么賣產品？你投入了多少？現在有賺錢嗎？……我一個都答不上來，心中的疑惑也漸漸浮現。匿名的產品會不會本來就是劣質的產品？產品上新會被搶空，搶貨的人會不會是她們自己？銷售成績好可以賺很多，但賣得好的人能有多少呢？我的個性可以變成那樣嗎？我想起自己因為工作頻繁出錯而哭起來的樣子，答案是否定的。那天以后，我刪除了她們的聯系方式，也放棄了通過這種方式發財的想法。

后來知識付費興起，我又開始想進入自媒體行業。那些月入幾萬的說辭在各種公眾號上出現，我沒有絲毫懷疑，就花錢報了訓練營來學習。那是段簡單純粹而熱烈的時光，我仿佛又回到了學生時代，可以按照老師的要求不斷做作業，改作業，跟線上的網友一起奮斗，向著畢業沖刺，最后再拿一個優秀學員獎回去。

這些訓練營給了我很多新的信息渠道，讓我覺得自己的人生仍然有新的可能，但也是因為這些可能，我遲遲無法下定決心，到底應該聚焦在哪個方向？哪個層面？怎樣的表現是沒有天賦？怎樣的表現又能說有？我不太清楚自己有什么，也不太清楚市場要什么，只是悶頭干。

一開始，我沒有找到適合自己的主題和定位，只是在公眾號、頭條號上寫寫讀書感悟。后來我又聽說寫文案更好賺錢，就又參與了文案訓練營。結束訓練后，先從簡單的文案開始寫起，但我發現寫文案總是要求我夸大，甚至瞎編亂造，就覺得很乏味，最終也放棄了。

進入工作的第四年，是我想盡辦法“折騰”的第四年。我花了很多錢，卻沒得到任何成果。正當我要放棄幻想，一心做好主業，考注冊會計師時，新的規定又下來了：想要轉入事業編制，要有研究生學歷。

我有些驚愕與無奈，之后轉念一想，好像也是樁好事。既然工作要求我考研究生，我不如借此機會，學一個自己真正感興趣、擅長的學科。我又燃起了希望，然后花錢做了兩次職業咨詢，謹慎地選定了一所985高校的文學創作專業。

帶著對成功“上岸”、開啟另一種人生的向往，我學習得很努力。所幸我考上了。知道考研結果的那一天，是我工作以來最快樂的一天，我仿佛擁有了一把打開新世界的大門的鑰匙，想象中那個自信有能力的我，就在不遠的未來。

但我還是未能如愿。讀研期間，我漸漸發現這個專業是想訓練學生的嚴肅文學創作能力，而創作需要時間去沉淀，并不能很快賺錢。另一方面，我也不擅長寫嚴肅文學。有次交完作業，老師寫了這樣的評語——“人物缺乏深度，個性不夠突出，敘事缺乏前因，轉折較為突兀，故事較為陳舊。”很多次這樣的批評，讓我再度懷疑起自己。或許，我就是個做什么都不行的人吧？

現在的我，仿佛重新回到了6年前，感到無助、迷茫，還多了層更深的恐懼。新的崗位——管理資費，是我過去當出納時很想爭取的，但當我真的被選中時，卻再也不相信自己能做好。

考研期間，由于無法兼顧工作，我的工作做得越來越差。領導對我的印象大幅下滑，還當眾對我吼叫。我從入職時的愛笑愛鬧，變得沉默寡言、畏畏縮縮，遇上領導不會主動打招呼，對被布置的額外工作也極力推脫。領導找我談話時，我甚至不敢看他的眼睛，只說自己能力不足。他見我這樣罵得更兇了：“說實話，我對你很失望，為什么都30歲了，還不知道領導的話不能拒絕，即使拒絕也要提前想好解決方案。能力不夠，就要努力，平時來不及做的話，就周末加班。”

我的工資水平跟六年前沒什么兩樣，好在單位提供租房補貼，讓我覺得日子沒那么好，但也沒那么壞。如今，工作壓力大大增加，租房補貼也要到期了，如果按市價3000元支付租房費，我連生活下去都成問題，只能搬到價格相對低廉的郊區。現實擊碎了我的所有希望，之前種種努力和掙扎，顯得荒唐可笑又無用。

我很想逃走，但又無處可逃。讀研確實為我爭取來了編制，但這里既是我的溫室，也像是我的牢籠。我離開這里還能適應外面的工作氛圍和節奏嗎？除了現在這種重復性工作，我還能做些什么呢？之前的種種失敗，似乎意味著我什么也不會，什么也做不了。我不能沒有工作，也沒有其他退路可選。難道我只能通過結婚生子來轉移現實的壓力，在體制內默默忍到退休？

在我周圍，好像確實有很多同事是這樣做的。另一些人，有的什么也不想，只顧好眼前的工作，有的敷衍了事，只想在工作中坐享其成。我想成為哪種人呢？如果暫時脫離不了體制，我還可以做哪些改變？或許，我還可以選擇調整自己的心態，盡量和這份工作和諧相處。

我開始從自己的世界里走出來，學著為自己爭取利益。當領導再次跟我提新的要求，甚至指定我加班時，我會嘗試和他溝通，實在不行，就盡可能為自己減負。面對不熟悉的業務，我梳理了一份完整的工作流程，并且仍在學習新的辦公工具。盡管失敗了很多次，我還是想繼續去做副業、寫小說，但不會再盲目地報班，也不會一心只想著賺錢了。我想讓它們成為我了解體制外工作的窗口，幫助我一點點認清這個世界，讓我相信社會并非我想象得那樣可怕，我也并非自己認為的那樣無能。或許我依然會失敗，但那又怎么樣呢？不過是再次跌倒，再次爬起來罷了。

前幾天，在同事的幫忙下，我的租房補貼得以延長了三年。我不用搬走了，也暫時不用再考慮生計問題。這可能是我爬起來的第一步吧。

寫這篇稿子的時候，我正處于生活的動蕩之中，工作和感情接連受到沖擊，失望而灰敗。這使我敲下的文字像是一份長達六年的自我檢討，有時自己寫著、讀著，也會難受到喘不上氣。經過老師的提醒和修改，原先的自我指責部分會柔和一些。這場墜落，讓我看見了自己身上不肯、不愿分辨是非好壞的頑固，也讓我看見了自己內心始終有個渴望被肯定、被認可的小孩。我想學會擁抱她，對她說：慢慢來，一切都會好起來的。